89 views
首页 > 杂项 > 浮夸

浮夸


浮夸

夜晚星空

你只看见 最亮的那颗

人海中你崇拜话题最多

最红的那个

谁不觊觎着要站在舞台中央

光环只为我闪烁

散场后落幕后

谁关心你想什么

谁在乎你做什么

夸张不是罪过

能满足空洞乏味的生活

那窥探的眼

那议论的口

消遣了每一次茶余饭后

难道非要浮夸吗

不为是非与真假

拼排场 包装 比身价

谁说真心话

谁说真心话

只要画面够惊讶

只要内容够爆炸

一张嘴开出了天花

嬉笑怒骂

只能在夜里镜子前

偷偷讲实话

你喜欢我

不喜欢我 是你的自由

我只是希望在某些时候

抓到你耳朵

为音乐梦想唱出第一个音符

从此就没放弃过

主观的 客观的

旁观的拦阻太多

好坏要自己承受

所以我要歌颂

让情绪释放在歌声之中

选择虽然多

好歌有几首

能够去感动人给些什么

难道非要浮夸吗

不为是非与真假

拼排场 包装 比身价

谁是大赢家

谁是大赢家

只要画面够惊讶

只要内容够爆炸

一张嘴开出了天花

嬉笑怒骂

只能在夜里镜子前

偷偷讲实话

幸运儿不是我

因为我选择的路很难走

如果够出色 却不能出头

至少也做到没第二个我

难道非要浮夸吗

内心也曾很挣扎

一个人努力的时候

有谁看见吗

有谁知道吗

唱到思绪都融化

唱到声音也沙哑

说是我着了魔也好 疯了也罢

若不能挥洒

算什么歌唱的玩家

看着我正在为你发光

合不合胃口

都请欣然接受吧

下一刻要为你擦出火花

虽然已经被很多人演绎过,但是当《浮夸》出来国语版的时候,还是引发了很多的讨论,话题的焦点无外乎歌词以及唱功的对比。

其实对一首歌来说,旋律是肉体,歌词是灵魂,歌手要做的只不过是通过自己的感悟来把这首歌演绎给听众。歌词不同的话,在我看来就该当作两首完全不同的歌。林夕的词胜在韵律和意境上的美感,而这首国语版的歌词相比起来过于直白,但是作为歌的灵魂,两者都完全表达出了填词人的所想,我觉得这点上倒是不分上下的。唱功的话,我觉得应该从两个角度来评价,一个是单纯歌唱的技巧,这点林志炫大概要胜过陈奕迅一筹。另外一个评价唱功的就是歌手在演绎的时候所蕴含的感情到不到位,强不强烈,换句话说,歌手在唱歌的时候就是一个演员,领悟到剧本的含义,把戏演好就是把歌唱好了。印象中林夕曾经说过,Eason把歌词每个字想表达的都想清楚了,才会放心的去唱,而且Eason唱歌向来很投入,感情表现的淋漓尽致。相反,林志炫唱歌好像总是在刻意收敛着自己,听他很多歌都感觉冷冷淡淡,很难看到在演唱过程中情绪会有很大的起伏,也许他理解的歌手就是一个叙述者,不带任何主观情绪的将故事叙述给听众,即使在叙述的是自己的故事。

两个版本的都很喜欢,觉得也没有什么必要作出优劣的评判,文字和歌这种东西,从来都不是写的和唱的有多好,而是看的人和听的人觉得有多好,你看一段文字,听一首歌的时候,那种感受,所思所想都是你自己的。

不过既然把这个版本的放在这了,就还是聊一聊这首歌和歌手吧。

戴着一副眼镜,给人文质彬彬的感觉,做评委给选秀歌手点评,也是专业之中透露着温文尔雅的气质,不怎么了解的人,很难将嚣张和狂傲跟林志炫联系起来。不过,我在很早之前,还没怎么听过他的歌的时候,就听到过他说自己的高音比张雨生还高,留下了爱炫耀的第一印象。后面听过一些歌之后,觉得实力还是很强,但是也看到一些评论,更加加深了骄傲自负这个印象。直到有一天偶然看到了他从出道以来的一些经历,好像才有点理解他的一些所作所为。

以下摘自优库网上网友的评论。

北夜枫

“为音乐梦想唱出第一个音符,从此就没放弃过,主观的,客观的,旁观的拦阻太多”,这个国语歌词,林志炫完全是在唱自己的经历,从瞒着父亲签下五年合约,到优客李林解散,回去继承印刷厂,一把火又烧掉了他无奈的选择,后来家族事业和音乐事业总算是能平衡掌握了,自己又做了自己的老板,这一路波折不少,拦阻很多。 他内心煎熬和彷徨也是很多,08年的丑闻打击也不小,但他还是依然清然独秀在这今天歌手秀表演的歌坛上,“拼排场包装比身价”虽说通告费不知道有多少,但是林志炫在上节目的时候从来谦和温文,不为娱乐而娱乐,“如果够出色,却不能出头”,但凭他十几年“一个人努力”、“唱到思绪都融化”辛苦练习的造诣,已经做到了“至少没第二个我”。

宇智波0俊

不知道有多少人劝过林,叫他多注意包装,排场,人际关系等,但是林一直认为用自己的实力去征服歌迷,这首歌第一部分唱的是现代那些偶像派歌手,他们歌唱的一般,却用包装,时尚,来吸引关注,第二部分唱的是林自己的感受和自己的选者的路,也许林抓不住那些年轻人的耳朵,但是那些有些阅历,真真懂的歌的歌迷会一直跟着林走下去,他是真真的为歌而活,真真的喜欢唱歌,不是那些只会赚钱的歌手能比的,在我心中,除了香港的黄家驹,其他人都不能和他相比!

据说,现在林志炫一边经营着自己家的印刷厂,一边开着演艺公司,只不过演艺公司里只有他一个艺人,卖的唱片从来不为了赚钱,因为每张专辑赚的钱都会投入到下一张专辑的制作费里面,估计有时候还要印刷厂赚的钱补贴到专辑里面,这也是那句“若不能挥洒 算什么歌唱的玩家”真实的写照吧。

这首歌收录到今年新专辑《One take》里面,One take是录制唱片时的专业术语,意思是不经过剪辑,一次成型。整张专辑没有进录音棚,只用了4个小时现场完成录制,一气呵成之作。按照林志炫本人的说法,“歌手进录音棚录歌,不仅可以反复唱,后期还可进行修改,技术已经先进到可以一个字一个字地与音乐贴合,这种方式会丧失歌手本身应该有的能力。科技不是坏事,但更应该保留原来的那种精神。”对自己唱歌的技巧如果没有足够的自信,恐怕是说不出来这样的话,也做不出来这样的事的。

比起付出与实力,以及自己对自己的评价,但是从来都没有过大红大紫,大概他自己都会有不甘心。

明明很努力,明明有实力,这样的人,要是太低调,会有人觉得虚伪么?

以前有个女同学,有次跟我聊天的时候提到初中的时候很喜欢我,我挺好奇的,问她喜欢我什么,说觉得那时候的我挺潇洒,不怎么学习,天天看些乱七八糟的书,成绩还不错,没事还跟老师顶顶嘴,跟某某为了学习什么都干的同学完全就是对比,做的都是她想干而不敢干的事情。听她说完,我觉得挺惭愧的,因为现在的我离潇洒差的太远,倒是挺push的一个人。

不知是从什么时候,大概是从自己觉得该担负起一些责任了开始吧,算是从男孩到男人过渡的那个阶段么,我觉得有一些我可以做到的事情,我就应该去做到。为此,开始了对自己要求的改变,开始给自己一些压力,开始让自己提速,也开始变得有点狂躁。翻翻现在看的书,跟这个学校的氛围也有关,除了专业书籍,中信出版社的书最多。

这些年,不带什么直接目的的阅读似乎越来越少。给自己的期望过多,自己付出的努力越多,就会让自己浮夸起来…有时候,觉得这其实不是自己喜欢的,又会有一种想逃的感觉。

这半年,其实烦恼还是很多的。有时候,人不开心,大概是因为知道的太多。要是没有在Intel实习的那段日子,在找工作前,肯定还是充满着对大外企的无限向往,找一个去上海工作的机会,进去之后再慢慢体会里面的生活。那段实习的日子里,有一个场景让我一直忘不了,有一次吃完午饭正在往回走,听见前面一个人跟他同事说,他现在就准备安安心心还房贷过了,就求老天没病没灾的,另外一个回他说,政府就喜欢你这样的。听完那个对话之后,我突然意识到外企不是我想过的生活。也许是人来人往惯了,十几个人的team,每年走个两三人,再来两三个新面孔很常见,很多在中国的外企,并不像他们在美国的母公司那样,强调创新开拓什么,他们最喜欢的是稳定,喜欢模式化的人,干模式化的工作,平稳的职业道路。意志动摇后,一下就不知道该去找什么样的工作了,从上海回来那段日子里一直在思考和寻找。后来,在不知道走什么路的时候,还是习惯走别人走过的路,当时劝自己,反正大家能找的最好的也就这样了,你也这样吃不了亏,至少镀层金还是可以的。还是太浮夸了,去也只打算去最好的那个,觉得自己能力应该也差不多,想一想自己也是很幼稚,其实待遇也不过是一年差个1W左右。面试的时候,虽然知道这些公司文化差不多,但是自己还是想再试探一下看有没有不一样的地方,问我的梦想是什么的时候,我说我觉得现在的社会不够美好,如果我可以,我会尽力做一些事情,让它更好。不知道是因为这个回答显得自己太张扬了,让他们觉得我不一定耐得住外企的寂寞,还是因为后面我问他们工作几年有没有机会transfer到成都来,让他们觉得我确实不想去上海,还是因为自己能力不够,反正被鄙视了。虽然后面同一个公司的师兄一直安慰我,说面试成绩是很高的,只是因为部门在拓展,还是希望能找到有强烈意愿稳定在上海工作的,所以才拒绝我,但是还是很想不开,毕竟,结果才是对一个人的证明,周围的人都是看结果。牛皮吹爆了以后,还有点怀疑自己的能力,在找工作上稍微有点不自信起来。不坚定的打算没法实现,就完全没有继续找外企的动力了,觉得华为的销售其实还是不错,尤其是所在的那个部门发展比较快,虽然没干过这个,但是也许相比起去外企,这边会更合适些,但是多多少少还是感觉在自我安慰,有点想为自己找个台阶下的意思。

圣诞节前,收到了思科嵌入式开发的offer,每个月1W2+1K。本来没想过去的地方,有个认识的朋友拿到了offer,我跟他开玩笑说你行我估计我也没问题的,就要了那边邮箱,发了个邮件介绍了一下,没想到就面试给offer了。如果说之前拿到的两个1W+的offer有些是因为职位自己不喜欢,这个职位倒是完全符合心理预期的,而且待遇跟最初设想的基本一样。转了一圈,好像最初的打算是实现了,这时候其实有点犹豫的,毕竟薪水至少是对自己以前的一个肯定。思科打电话过来的HR Molly刚好是同一个实验室毕业的师姐,之前并不知道这件事情,聊到后面,问我拿到什么offer的时候,突然告诉我这件事情,然后两个人就聊了一些私人的东西。Molly姐已经毕业差不多十年了,从技术干到人力资源,给我介绍了很多人生经验,作为专业人士也帮我分析了一下外企研发跟华为销售的利弊。最后告诉我部门面试后对我评价还是很高,但是从她私人角度觉得我有点overqualified,有想法表达能力也清楚,去做研发可能并不是最合适的道路,还是希望我想清楚愿意过什么样的生活,也不要浪费掉自己。作为HR能够给我说出这些东西,很感谢她。这个offer多少也让自己释怀了,刚毕业在这个行业里差不多最多也就是这样了,证明自己以前做的并不是无用功。

想了差不多一周以后,还是在2012之前拒掉了。

想想自己还是有点疯狂,大概是之前待遇的1.6倍,很多人工作好多年之后,差不多也就拿到那么多钱吧,虽然说华为销售的收入之后会更高一些,但毕竟是未来没抓到手的东西…

一般的父母,都还是很喜欢自己的孩子上个好学校,毕业找个体面的工作,拿个高收入这些吧,说出去也是值得父母骄傲的事情。打电话给老爹的时候,老爹只是给我说要选一个能尽大发挥和提高自己的工作,他们又不需要让我来养老,并且说我年龄足够大了,这些事情自己完全担当得起。很感谢老爹,虽然对我们这个行业也不了解,但是还是给出了永远值得我信任的建议。

有个从小学前后桌开始到中学同班同寝室再到大学七年一直在一起的兄弟,当初他拿到百度产品和华为销售的offer,我告诉他华为销售更值得去,他就果断签了华为。18年了,这次不如继续共进退。

这半年一直在逛水木和饮水思源,看到了不少人和我类似的经历,哪方面都还不错,只是一旦做出选择,就要走一条完全不同的路,从他们身上看到了自己,很感谢这一路上这些人的陪伴,也希望他们最后都能想明白。

女怕嫁错郎,男怕入错行。一直以来,我都习惯收集足够多的信息来帮自己分析作出决策,只是从学校到社会转变的这一步上,有太多的不确定,让每个人都看不清前面的路。我觉得我都叽叽歪歪的太多了,看来每个男人的内心都有女人的那一面。

找完工作后,有两个搞科研还是很给力的师弟问我,说自己虽然搞科研不错,但是确实不想搞了,但是去做别的感觉又有点吃亏,觉得自己的付出没回报。我当时给他们说,每个人不知道自己该干嘛的时候,其实都会去想走别人走过的路,在我们这个学校,有太多人最后做了这个,而且有不少最后干的还不错,所以你们眼前好像只有这条路可以走。

再想一想,不管我们干什么,是不是都活在别人的眼光里,都在走别人的路呢?规规矩矩的走和叛道离经的走,还不都是为了别人眼里的名和利。2011的最后一天,静下心来,想想这一年和这几年,想想自己为什么会有这些变化。从小到大,我都觉得自己做到一流没什么问题,但是做到顶尖似乎很难,我也不知道为什么,在还差一步最该努力一下的时候往往就喜欢停下来。这个安静的跨年夜里,在边整理思路边写的时候,我觉得我明白了,我其实一直都在走的是别人的路,不管是努力的学东西还是去做一些自己认为值得的事情,这些其实都不是我最喜欢的,所以到最后才会抗拒。我真正喜欢做的,一定与我的工作无关,静下心来去做自己爱做的事情,有可能没有什么意义,也有可能是别人做过的事情,甚至比我做得更好,我根本就不会关心这些,不期待从这件事情上取得什么成就,只是单纯的沉醉在里面。

工作和生活分开,找个不错的工作来养活自己,在生活里做自己喜欢的事情,未来就按这个目标来吧。

那天在试着给自己贴标签,有个认识了很多年的朋友私下里说,贴上“靠谱”这个标签吧,一下觉得很感动,原来被人看到的不仅仅是只有浮夸。

这一晚,断断续续想了这么多,写了这么多,真的就好像一年的生活一样,杂乱无章,但是总有一些有意义的东西来填充记忆。浮夸散尽,刚显本色!新的一年,就这么开始吧!

anyShare分享到:
分类: 杂项 标签: , , ,
  1. 本文目前尚无任何评论.
  1. 本文目前尚无任何 trackbacks 和 pingbacks.